ジョーディはミークをつんつんつつくのをやめられず、笑いころげています。ブープ！ブープ！ジョーディにとっては世界一おもしろい遊びです。ミークにとってはまったくおもしろくありません。ジョーディはいじめっ子ではなく、本当に気づいていない良い友だちです。遊びに夢中で、小さな声の「あの、やめてくれる？」は届きません。子どもが本当に行き詰まるのはこの瞬間で、このゲームはそこを扱います。
お子さんはミークになって、次の行動を選びます。やさしく頼む。はっきり言う。どなる。一緒に笑ってごまかす。大人を呼ぶ。何も言わずに立ち去る。押しのける。どの選択も画面の中で展開し、ミークと友情の両方に何を残したかを見せてくれます。境界線のいちばん難しいところは、たいてい最初の一回ではありません。友だちが続けてしまったときに、二回目を声に出して言うことです。
無料で、ブラウザで遊べて、登録は必要ありません。役に立ちそうな人にぜひ共有して、だれかがやめてくれないときの言葉を子どもたちに届けてください。
朝の会や集まりの時間に画面に映して、ミークの行動をクラスで決めてみてください。うまくいくのは、部屋にいる全員がかつてミークだったからで、そして知らないうちにジョーディだった子も少なくないからです。所要時間は5分ほど、準備もいらず、授業やソーシャルスキルのグループ、休み時間に何かあった直後の10分にも収まります。終わったら、ゲームが開いたままにしておく問いをクラスに投げてください。「やめて、じゃないとよそで遊ぶよ」と脅しは何が違うのでしょう。学びはそこにあります。
同じ場面が、子どもが実際に選びそうな反応すべてに枝分かれし、どれにも正解や不正解の印はつきません。作り笑いを選んだ子は、ジョーディがそれを「オーケーのサイン」と受け取って続ける様子を見ます。押しのけた子は、つんつん遊びが本当のけんかになり、ジョーディが気を悪くしたまま自分の何が悪かったのか分からないでいる様子を見ます。どなった子には、そのあと関係を修復する道が残されています。主張性、境界線、身体の自己決定に取り組むセラピストや保護者にとって、この小さく正直な結果は、説明では届かない仕事をしてくれます。
最後まで遊んで、それについて話す。それで十分です。やめてくれない友だちや兄弟について家で話すとき、クラスの集まり、ソーシャルスキルやカウンセリングのグループ、そして固まってしまう子、一緒に笑ってしまう子、爆発してしまう子にも合います。わざと別の道を選んでもう一度遊んでみてください。エンディングは比べられるように作られています。そのあと、本当ならどれを選ぶか、次は最初に何と言うかを聞いてみてください。
子どもはその一文そのものを練習します。「それはいやなんだ。やめてください。」はっきり、落ち着いて、とげはなし。次に、もっと難しい後半を練習します。友だちが続けたときに二回目を言うこと、そして脅しではなく自分で決められることを伝えること。「やめて、じゃないとよそで遊ぶよ。」これは結果がついた境界線で、だれもつぶさずにジョーディにようやく届くものです。パーソナルスペース、手は自分のところに、体の境界線の後ろにあるのと同じ力です。
枝分かれは、違いを暗記させるのではなく感じさせます。一緒に笑うことと黙って立ち去ることはその場の平和を守り、ミークを行き止まりに残します。どなる、脅す、押す、はジョーディをすぐに止めますが、傷つき混乱した彼を残します。彼はいじわるをしようとしていなかったからです。先生を呼ぶのは効きますし、友だちが聞いてくれないときに大人に助けを求めるのは告げ口ではない、とゲームは正直に伝えます。同時にその代償も見せます。子どもは修復も目にします。どなったあとでも、ミークが落ち着いて説明すれば友情はもちこたえるのです。
キャットベアーズは、子どもでいることの難しい部分を小さいうちから上手になれるよう手助けするプロジェクトです。ブープ・ブープは、増えつづける無料ソーシャルスキルゲームの一つ。どれも子どもが実際に出会う場面を取り上げ、その場にいる大人がそれについて話すためのシンプルな方法を渡します。
5歳から10歳、幼稚園から小学4年生ごろまでです。物語も選択肢もやさしい言葉で書かれているので、小学校低学年の子どもなら一人でも、大人と一緒でも進められます。
一つのルートで5分ほどです。ほとんどの子どもは戻って別の選択も試したくなります。あと数分かかりますが、その価値があります。
友だちに境界線を伝える方法です。いやなことをはっきり言う、一度で伝わらなかったらもう一度言う、けんかにせずやさしさを保つ。受け身の選択と攻撃的な選択がどう終わるか、大人の助けが何を解決し何を解決しないかも見られます。
まず言葉を渡し、それを使う練習をさせてあげてください。人ではなく行動について、短くはっきりした一文から始めます。「それはいやだから、やめてください」のように。次に、それでも続ける友だちに備えさせます。ここが子どもの不意をつく部分です。二回目を言うこと、そして遊びから離れるなど自分で決められることを付け加えること。ブープ・ブープを一緒に遊べば、抽象的なルールではなく具体的な場面について話し合えます。
いつもそうとは限らず、このゲームはあえてそのグレーゾーンにとどまります。ジョーディは遊んでいるつもりで、ミークを傷つけていることに気づいていない友だちです。これはいじめとは違い、必要な対応も違います。罰ではなく、くり返し伝える明確な境界線です。いじめは傷つけたり仲間はずれにしたりする意図でくり返される行動で、大人の関与が必要です。この二つを見分けられるようになると、子どもはそれぞれに合った反応ができます。
いいえ。ゲームの中で先生に伝えると実際に止まりますし、友だちが聞いてくれないときに大人に助けを求めるのは告げ口ではない、と物語はきちんと言います。代償も見せます。ジョーディは「怒られた」と感じるだけで、自分の何が悪かったのかまだ分かっていません。このトレードオフは隠さず、子どもと話す価値があります。
5歳から7歳は、最初の一周を一緒に遊ぶことをおすすめします。選択のたびに止まって話せます。8歳以上は一人でも遊べますが、あとで短く話すことで身につきやすくなります。
はい。登録なし、ダウンロードなし、費用なし。どの子どもにもこうした力を練習する機会があるべきだと考えています。