Boop Boop
Jordy et Meek des Catbears

Un jeu gratuit de compétences sociales sur les limites, pour les 5 à 10 ans

Jordy n'arrête pas de piquer Meek et il en rit aux éclats. Boop ! Boop ! Pour lui c'est le jeu le plus drôle du monde. Pour Meek, ça ne l'est pas du tout. Jordy n'est pas un harceleur, c'est un bon copain qui ne s'en rend vraiment pas compte, et il est tellement pris par le jeu qu'un "euh, tu peux arrêter ?" murmuré ne l'atteint pas. C'est précisément là que les enfants restent bloqués, et c'est le sujet de ce jeu.

L'enfant joue Meek et décide de la suite : demander doucement, le dire clairement, crier, rire avec lui, aller chercher un adulte, partir sans un mot, ou le repousser. Chaque choix se déroule à l'écran et montre ce qu'il laisse derrière lui, pour Meek et pour l'amitié. Le plus dur, dans une limite, ce n'est presque jamais la première tentative. C'est la deuxième, dite à voix haute, quand l'ami continue quand même.

C'est gratuit, ça se joue dans le navigateur et il n'y a rien à créer comme compte. Partagez-le avec celles et ceux à qui il pourrait servir, et aidez les enfants à trouver les mots pour le moment où quelqu'un ne s'arrête pas.

Une classe d'enfants regarde un jeu SEL des Catbears à l'écran pendant que l'enseignante mène la discussion

Un jeu de cinq minutes pour la maternelle et l'élémentaire

Projetez-le au moment du rassemblement et laissez la classe décider pour Meek. Ça marche parce que tout le monde dans la salle a déjà été Meek, et pas mal ont été Jordy sans le vouloir. Cela prend environ cinq minutes, ne demande aucune préparation, et se glisse dans une séance, dans un groupe de compétences sociales, ou dans les dix minutes qui suivent un incident dans la cour. Ensuite, posez la question que le jeu laisse ouverte : qu'est-ce qui distingue "arrête, ou je vais jouer ailleurs" d'une menace ? C'est là que ça s'apprend.

Affirmé, passif, agressif, côte à côte

La même situation se ramifie vers chaque réaction qu'un enfant pourrait réellement choisir, et aucune n'est étiquetée bonne ou mauvaise. L'enfant qui choisit le rire forcé voit Jordy le lire comme un feu vert et continuer. L'enfant qui bouscule voit un jeu de piques se transformer en vraie dispute, avec un Jordy vexé qui ne comprend toujours pas ce qu'il a fait. L'enfant qui crie a ensuite l'occasion de réparer. Pour les thérapeutes et les parents qui travaillent l'affirmation de soi, les limites ou l'autonomie corporelle, ces petites conséquences honnêtes font le travail qu'aucun discours ne fait.

Comment l'utiliser

Jouez-le en entier et parlez-en, cela suffit. Il convient à une discussion à la maison sur un ami ou un frère qui n'arrête pas, au rassemblement en classe, à un groupe de compétences sociales, et à tout enfant qui a tendance à se figer, à rire avec l'autre, ou à exploser. Rejouez-le en prenant exprès un autre chemin, les fins sont faites pour être comparées. Demandez ensuite à votre enfant quel choix il ferait vraiment, et ce qu'il dirait d'abord la prochaine fois.

Ce que ce jeu apprend

Poser une limite à voix haute, et gentiment

Les enfants s'entraînent sur la phrase elle-même : "Je n'aime pas ça. Arrête, s'il te plaît." Claire, calme, sans pique. Puis ils s'entraînent sur la moitié la plus difficile : la redire une deuxième fois quand l'ami continue, et nommer quelque chose qu'ils maîtrisent plutôt qu'une menace : "Arrête, ou je vais jouer ailleurs." C'est une limite avec une conséquence attachée, et c'est ce qui finit par atteindre Jordy sans écraser personne. C'est la même compétence que derrière l'espace personnel, garder ses mains pour soi, et les limites du corps.

Sentir la différence entre affirmé, passif et agressif

Les embranchements laissent l'enfant ressentir la différence au lieu de l'apprendre par cœur. Rire avec l'autre et partir en silence préservent la paix et laissent Meek coincé. Crier, menacer et bousculer arrêtent Jordy tout de suite et le laissent blessé et perdu, parce qu'il n'a jamais voulu être méchant. Aller voir la maîtresse fonctionne, et le jeu dit honnêtement que ce n'est pas rapporter quand un ami n'écoute pas, tout en montrant ce que cela coûte. Les enfants voient aussi la réparation : après un cri, Meek peut expliquer calmement et l'amitié tient.

À propos de Catbears

Catbears aide les enfants à devenir bons dans les parties difficiles de l'enfance, dès le plus jeune âge. Boop Boop fait partie d'un ensemble grandissant de jeux gratuits de compétences sociales. Chacun prend un moment réel que les enfants traversent et donne à l'adulte présent une façon simple d'en parler.

Questions de parents, d'enseignants et de thérapeutes

Pour les enfants de 5 à 10 ans, de la maternelle au CM1. L'histoire et les choix utilisent un langage simple, pour que les enfants du début de l'élémentaire puissent suivre seuls ou avec un adulte.

Environ cinq minutes pour un parcours. La plupart des enfants veulent revenir essayer les autres choix, ce qui prend quelques minutes de plus et vaut le détour.

Comment poser une limite avec un ami : dire clairement ce qui ne vous plaît pas, le redire quand la première fois ne suffit pas, et rester gentil au lieu d'en faire une dispute. Les enfants voient aussi comment finissent les versions passive et agressive, et ce que l'aide d'un adulte répare ou non.

Donnez-lui les mots, puis laissez-le s'entraîner à les utiliser. Commencez par une phrase courte et claire sur le comportement et non sur la personne, comme "je n'aime pas ça, arrête s'il te plaît". Préparez-le ensuite à l'ami qui continue quand même, car c'est cette partie qui prend les enfants au dépourvu : le redire une deuxième fois, et ajouter quelque chose qu'il maîtrise, comme quitter le jeu. Jouer Boop Boop ensemble vous donne un moment concret dont parler, plutôt qu'une règle abstraite.

Pas toujours, et ce jeu reste volontairement dans la zone grise. Jordy est un ami qui croit jouer et ne réalise pas qu'il fait mal à Meek. Ce n'est pas du harcèlement et cela demande une autre réponse : une limite claire, répétée, plutôt qu'une punition. Le harcèlement est un comportement répété destiné à blesser ou à exclure, et il demande l'intervention d'un adulte. Apprendre aux enfants à distinguer les deux les aide à bien répondre à chacun.

Non. Dans le jeu, aller voir la maîtresse arrête bien la situation, et l'histoire dit clairement que demander l'aide d'un adulte n'est pas rapporter quand un ami n'écoute pas. Elle montre aussi le prix : Jordy a juste l'impression d'avoir eu des ennuis et ne comprend toujours pas ce qu'il a fait. Cet échange mérite d'être discuté avec les enfants plutôt que caché.

Pour les 5 à 7 ans, nous conseillons de faire le premier tour ensemble, afin de pouvoir s'arrêter et parler de chaque choix. À partir de 8 ans les enfants peuvent jouer seuls, même si une courte discussion après aide à ce que cela reste.

Oui. Pas d'inscription, pas de téléchargement, aucun coût. Nous pensons que chaque enfant devrait pouvoir s'entraîner à ces compétences.