Boop Boop
Jordy und Meek von den Catbears

Ein kostenloses Sozialkompetenz-Spiel über Grenzen, für Kinder von 5 bis 10

Jordy piekst Meek immer wieder an und lacht sich dabei kaputt. Boop! Boop! Für ihn ist das das lustigste Spiel der Welt. Für Meek überhaupt nicht. Jordy ist kein Tyrann, er ist ein guter Freund, der es wirklich nicht merkt, und er steckt so tief im Spiel, dass ein leises "äh, kannst du aufhören?" bei ihm nicht ankommt. Genau in diesem Moment stecken Kinder wirklich fest, und darum geht es in diesem Spiel.

Das Kind spielt Meek und entscheidet, was er als Nächstes tut: freundlich fragen, es deutlich sagen, schreien, mitlachen, einen Erwachsenen holen, weggehen, oder ihn wegschieben. Jede Entscheidung spielt sich auf dem Bildschirm ab und zeigt, was sie zurücklässt, für Meek und für die Freundschaft. Das Schwere an einer Grenze ist fast nie der erste Versuch. Es ist der zweite, laut ausgesprochen, wenn der Freund einfach weitermacht.

Es ist kostenlos, läuft im Browser und braucht keine Anmeldung. Teilen Sie es mit allen, denen es helfen könnte, und geben Sie Kindern Worte für den Moment, in dem jemand nicht aufhört.

Eine Klasse schaut ein SEL-Spiel der Catbears auf dem Bildschirm, während die Lehrerin die Diskussion leitet

Ein Fünf-Minuten-Spiel für Kindergarten und Grundschule

Zeigen Sie es im Morgenkreis auf dem Bildschirm und lassen Sie die Klasse für Meek entscheiden. Es funktioniert, weil jedes Kind im Raum schon einmal Meek war, und einige waren Jordy, ohne es zu wollen. Es dauert etwa fünf Minuten, braucht keine Vorbereitung und passt in eine Unterrichtsstunde, in eine Gruppe zu sozialen Kompetenzen oder in die zehn Minuten nach einem Streit auf dem Schulhof. Fragen Sie danach die Frage, die das Spiel offen lässt: Was unterscheidet "Hör auf, oder ich spiele woanders" von einer Drohung? Dort sitzt das Lernen.

Selbstsicher, passiv, aggressiv, direkt nebeneinander

Dieselbe Situation verzweigt sich in jede Reaktion, die ein Kind tatsächlich wählen könnte, und keine davon wird als richtig oder falsch markiert. Ein Kind, das das aufgesetzte Lachen wählt, sieht, wie Jordy das als grünes Licht liest und weitermacht. Ein Kind, das schubst, sieht, wie ein Piekspiel zu einem echten Streit wird, mit einem beleidigten Jordy, der noch immer nicht versteht, was er falsch gemacht hat. Ein Kind, das schreit, bekommt danach die Chance zur Wiedergutmachung. Für Therapeuten und Eltern, die an Selbstbehauptung, Grenzen oder körperlicher Selbstbestimmung arbeiten, leisten diese kleinen ehrlichen Konsequenzen die Arbeit, die kein Vortrag schafft.

So können Sie es nutzen

Spielen Sie es durch und sprechen Sie darüber, das genügt. Es passt zu einem Gespräch zu Hause über einen Freund oder ein Geschwisterkind, das nicht aufhört, zum Morgenkreis, zu einer Gruppe für soziale Kompetenzen, und zu jedem Kind, das dazu neigt zu erstarren, mitzulachen oder zu explodieren. Spielen Sie es noch einmal und nehmen Sie absichtlich einen anderen Weg, die Enden sind zum Vergleichen gebaut. Fragen Sie danach, welche Entscheidung Ihr Kind wirklich treffen würde und was es nächstes Mal zuerst sagen würde.

Was dieses Spiel vermittelt

Eine Grenze laut aussprechen, und freundlich

Kinder üben den Satz selbst: "Das mag ich nicht. Bitte hör auf." Klar, ruhig, ohne Spitze. Danach üben sie die schwierigere Hälfte, ihn ein zweites Mal zu sagen, wenn der Freund weitermacht, und etwas zu benennen, das sie selbst in der Hand haben, statt einer Drohung: "Hör auf, oder ich spiele woanders." Das ist eine Grenze mit einer Folge daran, und genau das kommt bei Jordy endlich an, ohne dass jemand kleingemacht wird. Es ist dieselbe Fähigkeit, die hinter persönlichem Raum, den Händen bei sich behalten und körperlichen Grenzen steht.

Den Unterschied zwischen selbstsicher, passiv und aggressiv spüren

Die Verzweigungen lassen ein Kind den Unterschied fühlen, statt ihn zu lernen. Mitlachen und stumm weggehen halten den Frieden und lassen Meek festsitzen. Schreien, drohen und schubsen stoppen Jordy sofort und lassen ihn verletzt und verwirrt zurück, weil er nie gemein sein wollte. Eine Lehrerin zu holen funktioniert, und das Spiel ist ehrlich damit, dass es kein Petzen ist, wenn ein Freund nicht zuhört, zeigt aber auch, was es kostet. Kinder sehen außerdem Wiedergutmachung: nach dem Schreien kann Meek ruhig erklären, und die Freundschaft hält.

Über Catbears

Bei Catbears geht es darum, Kindern schon früh dabei zu helfen, in den schweren Teilen des Kindseins gut zu werden. Boop Boop ist eines von immer mehr kostenlosen Spielen für soziale Kompetenzen. Jedes nimmt einen echten Moment aus dem Kinderalltag und gibt dem Erwachsenen im Raum einen einfachen Weg, darüber zu sprechen.

Fragen von Eltern, Lehrkräften und Therapeuten

Für Kinder von 5 bis 10 Jahren, vom Kindergarten bis zur vierten Klasse. Geschichte und Entscheidungen nutzen einfache Sprache, damit Kinder in der frühen Grundschule allein oder mit einem Erwachsenen folgen können.

Etwa fünf Minuten für einen Weg. Die meisten Kinder wollen danach zurückgehen und die anderen Entscheidungen ausprobieren, das sind noch ein paar Minuten und sie lohnen sich.

Wie man einem Freund eine Grenze setzt: klar sagen, was einem nicht gefällt, es noch einmal sagen, wenn der erste Versuch nicht ankommt, und es freundlich halten, statt einen Streit daraus zu machen. Kinder sehen außerdem, wie die passiven und die aggressiven Varianten ausgehen, und was die Hilfe eines Erwachsenen löst und was nicht.

Geben Sie ihm die Worte und lassen Sie es dann üben, sie zu benutzen. Beginnen Sie mit einem kurzen, klaren Satz über das Verhalten und nicht über die Person, etwa "Das mag ich nicht, bitte hör auf". Bereiten Sie es dann auf den Freund vor, der trotzdem weitermacht, denn das ist der Teil, der Kinder überrascht: es ein zweites Mal sagen und etwas hinzufügen, das man selbst in der Hand hat, zum Beispiel weggehen. Boop Boop gemeinsam zu spielen gibt Ihnen beiden einen konkreten Moment, über den Sie sprechen können, statt einer abstrakten Regel.

Nicht immer, und dieses Spiel bleibt bewusst in der Grauzone. Jordy ist ein Freund, der glaubt, er spielt, und nicht merkt, dass er Meek verletzt. Das ist etwas anderes als Mobbing und braucht eine andere Antwort: eine klare Grenze, wiederholt, keine Bestrafung. Mobbing ist wiederholtes Verhalten mit der Absicht zu verletzen oder auszuschließen, und dafür braucht es einen Erwachsenen. Kindern beizubringen, die beiden zu unterscheiden, hilft ihnen, auf jedes davon gut zu reagieren.

Nein. Im Spiel hört es tatsächlich auf, wenn Meek zur Lehrerin geht, und die Geschichte sagt deutlich, dass es kein Petzen ist, einen Erwachsenen um Hilfe zu bitten, wenn ein Freund nicht zuhört. Sie zeigt auch den Preis: Jordy fühlt sich nur bestraft und versteht noch immer nicht, was er getan hat. Über diesen Handel lohnt es sich mit Kindern zu sprechen, statt ihn zu verstecken.

Bei 5 bis 7 Jahren empfehlen wir die erste Runde gemeinsam, damit Sie bei jeder Entscheidung anhalten und sprechen können. Kinder ab 8 können allein spielen, ein kurzes Gespräch danach sorgt aber dafür, dass es hängen bleibt.

Ja. Keine Anmeldung, kein Download, keine Kosten. Wir finden, jedes Kind sollte diese Fähigkeiten üben können.