给孩子的社会情感学习游戏：先玩游戏，再演一遍

一个孩子抢走一件玩具。另一个孩子又把它抢回来。有人大喊，有人哭，大人最后手里拿着一件坏掉的玩具，两个孩子怒目而视。只要你和小小孩相处过一段时间，就一定见过这一幕的某个版本，多得数都数不清。

你的孩子多半早就知道他应该"好好地问"或者"用嘴巴说"。这话你已经说过上百遍了。可是知道，和在情绪上头的那一刻真正做到，是完全不同的两回事。这两者之间的空档，正是社会情感学习游戏发挥作用的地方，也是多加一个简单步骤就能带来天壤之别的地方。

社会情感学习游戏真正做到的是什么

社会情感学习游戏是一个简短、有引导的故事，孩子自己做选择，并看到每个选择会如何收场。不是由大人来讲该怎么做，而是孩子把玩具抢回来，看着它断成两截。他跑去找大人，看着另一个孩子生气地走开。他深吸一口气，好好地问，看着整件事平静下来。

游戏则让孩子自己去感受不同选择之间的差别，在一个其实毫无风险的安全空间里。孩子自己把选择和结果联系起来，这种记住的方式，是"要乖，要分享"永远做不到的。

猫没有问一声就拿走了熊的玩具。你的孩子来决定熊会怎么做：抢回来、跑去找大人，还是深吸一口气、好好地请对方还回来。这款游戏教的是分享和轮流，以及藏在它们底下那项更难的能力，也就是让自己足够平静，能开口去问，而不是伸手去抢。玩《他抢了我的玩具》。

一个朋友想继续玩你的孩子不想玩的游戏。这一款讲的是自我主张：怎样对朋友说不又不显得刻薄，以及怎样找到两个人都喜欢的事情。玩《我们玩点别的吧》。

看游戏是第一步。这很好，但真正的学习不发生在这里。真正的学习发生在你的孩子自己把场景演一遍的时候。

看着熊深吸一口气，说"我还在玩那个呢。可以还给我吗？"是一回事。成为熊，大声地、用自己的嘴说出这几句一模一样的话、用自己的胸口做那次呼吸，则完全是另一回事。能记住的，是后面这个版本。

这是有原因的。当你的孩子用身体真正做出那个平静的反应，那次呼吸、那些话语、那种语气，他不只是在记住一节课。他在建立一小块肌肉记忆。这样下一次遇到不合他心意的事情时，他不是从零开始。呼吸已经在那里了。话语已经在那里了。他以前做过，哪怕只是在假装里。

除了几分钟时间，还有愿意稍微放开一点、傻一点的心情，你什么都不需要。

1. 一起玩这个游戏。让孩子自己做选择。一起看看每个选择会通向哪里，聊聊哪一个感觉最好，为什么。
2. 一起想出解决冲突的最好办法。问问孩子："那么，有人拿走你的玩具时，最好的做法是什么呢？"一起落到那个平静的版本上：深吸一口气、好好地问、提出轮流。
3. 演一遍。交换角色，把这个场景演出来。"好，我来当猫，你来当熊。"拿走玩具。让孩子做那次呼吸，说出那些话。然后交换。多演上两遍，把它变得好玩。

第三步才是全部的重点。读到关于界限的内容，是信息。为了一只毛绒玩具在假装的争吵里大声说出界限，是练习。而在真正要紧的时候冒出来的，正是练习过的东西。

小小孩早在会通过讲解来学习之前，就已经通过身体、通过游戏来学习了。角色扮演正好在那里迎接他们。它还卸下了压力：这不是真的吵架，没有人真的在生气，所以孩子可以毫无风险地试着做出自己勇敢、善良的那个版本。他能在容易的时候先练习成为自己想成为的人，这样在艰难的时候，那个样子就更容易被拿出来一点。

而且说实话，这很好玩。孩子最喜欢指挥你，喜欢当"另一个"角色，喜欢抓到你在演那个又抢又喊的版本，好来纠正你。那笑声不是对学习的干扰。它正是让那些话语被记住的一部分。

挑一款游戏。和孩子一起从头玩到尾。聊聊最好的选择。然后看着孩子的眼睛，说出那四个字的魔法咒语："我当猫，你当熊。"现在这五分钟的假装，也许就是日后那个真正的时刻会走得不一样的原因。